[NÚMERO 7: ALEGATO FINAL.]

Cuando una persona escribe, lo hace por múltiples motivos. Antes, en tiempos pasados, escribía para lo que hiciera falta. En las tareas de poesía que nos enviaban en el instituto, le hacía las poesías -gratuitamente- a mis amigos, porque no me costaba nada. Escribía en las fechas especiales -cartas, postales-. Escribía para desahogar mi siempre reservado corazón. Escribía para producir un efecto. A medida que he ido creciendo, debo ser sincera: no tengo mucha gente a quien escribirle una carta, un poema, o un verso. No porque no tenga gente valiosa o digna de ello a mi alrededor. Pero posiblemente sea porque ahora, para mí, la escritura es como la esencia más pura de mi alma. Y en la madurez, sabes que dependes de esa esencia. No se puede -ni se debe- malgastar. No se debe derrochar, como si de un vino corriente -que se ofrece a cualquiera- se tratara. La escritura ha sido muchas cosas para mí. Pero, llegados a este punto, ahora, la escritura soy yo. Me es imposible escribir algo que no siento. O algo que redunde. O algo para quedar bien. Me es imposible escribir si no hay un sentimiento genuino empujando las paredes de mi corazón y de mis venas luchando desaforadamente por salir. Me es imposible dedicar versos a la gente simple, o amoldada a este insípido mundo, que cada vez más lo despersonaliza todo. Yo no formo parte de este sistema. Y ya puestos, ni siquiera me siento parte de este mundo. O al menos de esta época. Miro a mi alrededor, y no entiendo muy bien lo que ocurre. Prefiero mi mundo de libros, de música clásica y jazz, de poesía, de bosques, de flores, de sentimientos genuinos, sin fingimiento alguno. Me amenazo a mí misma con desaparecer: escribir en mis diarios y no dejar que nadie lea en mi alma. Pero a la vez, no puedo. Mi existencia es como un grito de auxilio: busco gente en este «mundo», en esta «época», que me diga: ¡sí, yo también me siento así, como tú! ¿Por qué vivir la intensidad de la vida en soledad, cuando la puedes compartir con otros seres semejantes a ti? Cada una de estas  7 entradas tiene un significado personal profundo y sincero para mí. Y créanme, que valoro esa sinceridad y esa pureza más que nada en la vida. Ni siquiera estoy segura de haber escrito todo esto para que lo lean, sino más bien para saber en qué punto exacto se encuentran mis sentimientos. Y sólo tengo una forma de saberlo, por muy obvio o absurdo que parezca. No todo me va bien, la verdad. Estoy frustrada por ciertas cosas que han ocurrido en los últimos dos años que me sobrevinieron de forma inesperada, y con lo que me está costando coexistir. Pero yo soy una guerrera. Poética, pero guerrera al fin y al cabo. Lo que importa es reconocer que estás en la guerra y que, pase lo que pase, no vas a formar parte del bando perdedor. Me asombra -en mis 30 años de existencia- la facilidad con la que la gente entra y sale de tu vida, como si nada. Eso, fíjate, aún me cuesta asimilarlo. Supongo que en los siguientes años lo comprenderé mejor, o sencillamente lo ignoraré. Incluso yo misma me he desligado -de forma natural, no intencional- de personas a las que aprecio. Pero eso a veces ocurre, sin siquiera pensarlo. De otras personas sí que me desligué intencionalmente. Pero esa es otra historia.

Bueno, ya está, lo dejamos aquí… Ya exprimí demasiado el corazón. 🙂 Me quedo tranquila y satisfecha.

Lihem ben Sayel.