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MI DIARIO

Cosas que necesito desahogar de alguna manera…

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116 pensamientos en “MI DIARIO

  1. DE BATERISTA A REPOSTERA:

    Si me hubieran dicho hace un mes que iba a dedicar mis tardes a hacer galletas en vez de escribir, me habría reído a carcajadas. Se me hace difícil asimilar esta nueva identidad de pseudo-repostera (tampoco es que sea una experta). Pero es gratificante descubrir nuevas cosas. Saber que eres capaz de divertirte y bendecir a la vez de formas que desconocías nos impulsa y nos alienta.

    Bueno, ahora quiero averiguar si soy capaz de hacer una pizza.

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  2. CAOS CONDUCTOR:

    Hoy se me caló el coche mil veces. Intenté aparcar y tuve que desistir y buscar otro sitio. Luego para salir se me volvió a calar. Un muchacho me gritó “maleta”. En fin… 🙂 ya sabes. Esos días en los que pareces una principiante.
    (Caramba… soy una principiante).

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  3. ORACIONES CONTESTADAS:

    Orar por la mañana por la salvación de tu familia. Y a la media hora, que tu padre te llame diciéndote que estaba orando y que Dios empezó a quebrantarlo; y que quiere acercarse más a Dios. Mañana empieza la Escuela de Ministerio.

    En serio… ¡esto sí que es algo glorioso! Gracias Dios mío, siempre nos sorprendes 🙂

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  4. UNA AMIGA DE “MI TIERRA”:

    Sin duda una de las cosas que más amo de estar en Tenerife, es la posibilidad de conocer a personas de lugares que, posiblemente, jamás hubiera conocido. Y este es el caso de mi amiga algeriana-parisina. Una vez más se cumple esa extraña regla en mí que me une en empatía y en madurez a personas (voy a ser noble, la quiero mucho…) un poco mayores que yo 🙂
    Hizo un viaje reciente y me trajo dulces árabes! Baklawa y dulce de coco y azahar. No le dejé nada a mi esposo. Ni a probar. 😛 Cuando me hizo el reclamo, le dije: “mi amor, esto es muy importante para mí!”. Yo comía este dulce en casa de mi abuelo preparado por él mismo. Miel y almendras… (dos ingredientes comunes en la cocina árabe). Y sí, ya comprenden un poco el por qué del título del libro de Maha.
    ¡Qué feliz me hace esta gran, gran gran amiga!

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  5. PERFUME:

    Mi esposo es de esos hombres que aman estar bien perfumados. Y yo soy de esas mujeres que ama que su esposo use un buen perfume. Se va a trabajar y se despide de mí. Y su perfume queda impregnado en mi piel. Es como si estuviera aquí ahora mismo conmigo. Estoy percibiendo su aroma. ¿No sería maravilloso que otros pudiesen decir lo mismo de nosotros en cuanto al aroma de Dios en nuestras vidas? Que puedan decir: “parece que Dios mismo esté ahora conmigo, porque hueles como Él, se nota que has estado con Él.”
    Si hay un perfume por el cual deben reconocernos, que sea el perfume de su Presencia en nostros.

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  6. NOTICIAS QUE GOLPEAN:

    Tardas en sobreponerte. Es un impacto que te deja anonadada. Te abstrae. Te tiembla el cuerpo, lo puedes sentir. También sientes ese escalofrío indeseable. Y ni hablar de los pálpitos acelerados del corazón… Pero así es la vida. Esta vida. Solo queda avanzar. Seguir. Confiar y creer. “Yo sé en quién he creído…” dijo Job. Y por encima de todo, es lo mismo que digo yo. Aunque las paredes del mundo se derrumben, yo seguiré.

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  7. MADRUGADA:

    Me he dejado “Jesús de Nazareth” en la tele, durmiendo. Me depierto y, ¡oh sorpresa!, está transcurriendo justo la escena donde mi amada Anne Bancroft interpreta su magnífico papel de María Magdalena y anuncia la resurrección a los discípulos, (escena que no dejo de ver una y otra vez…)
    Finalmente me despierto. ¿Qué hora es? ¡Las 04:20 am! Tengo mucho sueño. Estoy agotada. Pero Él me llama. Mi amado llama. ¿Cómo no le voy a abrir? Y así, como tantas veces, nos encontramos Él y yo, de madrugada…

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  8. KIM WALKER:

    Estoy Intentando vía Twitter que Kim me envíe un RT !! Un saludito! Algo! y decirle a mi amiga Su y a mi amigo Ra: ¡¡¡¡Kim me ha saludado!!! o cosas semejantes… A veces no soporto ser tan persistente. ¡Pero qué sería de mí sin ese obsesivo rasgo de mi personalidad de conseguir algo que me he propuesto!

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  9. GENTE QUE ES COMO LA “CASA DE GISELA”:

    El sábado paré toda mi apretada agenda de los sábados para aceptar la invitación de mi amiga Gisela. Fue una tarde excepcional junto a ella, su esposo y los peques. Tomando en cuenta que su esposo Marc es jefe de cocina de un reputado Hotel ya podrán imaginarse el resto… deliciosos platos incluyendo una presentación espléndida. hablamos de todo un poco, reímos y hasta jugamos. Sin embargo, con lo que me quedo es con la casa. O sea, ¡qué casa! Por fuera no te parece que fuera tan maravillosa, pero una vez que entras, créanme que es capaz de quitarte el aliento. ¡Cuánto espacio! ¡Qué bella decoración! En fin, que te deja anonadado. Y es curioso. Hay gente que es así, como la casa de mi amada amiga mexicana (y tal vez la persona que más me haya ayudado en mi incursión novelística), por fuera son sencillos. Guardan con recato un tesoro que, cuando te permiten entrar, es capaz de dejarte con una sensación inolvidable. En fin, que me quedé encantadísima. Y espero que Dios me permita seguir descubriendo a “gente que sea como la casa de Gisela”.

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  10. DÍAS TRISTES:

    ¿Te acuerdas del café helado en Mc Donalds a media noche? ¿Las conversaciones vitales acerca de mi futuro, acerca del amor? ¿Y la música? ¿Recuerdas que con solo mirarme sabías si quería estar sola, si debías abrazarme o si necesitaba una palabra de luz? ¿Recuerdas mis enfados? Tú escuchabas. Y yo me arrepentía. Tú me entendías. Pero hiciste una tontería. Y yo lo hice peor.
    ¿Sabes cuando la lealtad estaba por encima de todo? Sí, de eso también me acuerdo yo…

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  11. DESCANSO:

    Tomarte un fin de semana “solo para recibir, reflexionar y descansar”. Renovar las fuerzas. Recargar las baterías. Las cosas importantes no se edifican o restauran de un día para otro. Hace falta tiempo, dedicación y sobre todo paciencia. Hay que aprender a reconocer cuándo necesitamos tomar un respiro que nos impulse a “seguir adelante”.
    🙂
    pd: Gracias Terapeuta.

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  12. PIZZA TIME:

    Sí, caray, hoy hice pizza por my first time. Y ya saben que soy muy modesta (¿ah sí? =P ), pero la pizza me quedó muy buena, para ser la primera. Testigos que acreditan mi versión: mi fiel esposo, mi chulito hermano, mi santa madre y mi bella prima xD
    También envié trozos para el bueno de mi padre y para mi tía la chachi.
    Seguro que les gusta 🙂
    pd: me sigo sintiendo incómoda, o sea, como si no fuera yo. Ahora voy a investigar ese efecto psicológico, pues, ¿será que de tanto repetir eso de “yo no sé cocinar muy bien” lo asimilé en mi interior? Jaja… me da igual. Hago pizza, galletas y comida ecuatoriana. Lo siguiente es formalizarme en la cocina árabe.

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  13. SIGO EN EL MISMO RITMO:

    Debo reconocer, querido diario virtual, que en estos días he tenido unas tremendas ganas de disfrutar viendo una peli, o escuchar a mi Nancy Ajram… pero no. He resistido como una campeona. Lo interesante viene a ser realmente que las ganas son ínfimas. Puedo decir que, si es que no lo he logrado ya, estoy a punto de convertirlo en mi hábito natural de vida: NO HACER NADA QUE NO ME ACERQUE A DIOS. TODO LO DEMÁS ES VANIDAD……………… yupiiiiiiiii !!!!!!!!!!!

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  14. COSAS DE HOY:

    Mis cuestiones hoy son:

    1. Mi pérdida de peso (eso que me hace muy feliz porque nunca viene de más, sobre todo después de un par de meses con excesos en cuanto a pastas…). Aunque también las frases típicas: estás muy delgada, por ejemplo, son música para mis oídos.

    2. ¿Creer o no creer?
    Si hay algo que no soporto es que me mientan en mi cara. Entonces, una persona involucrada en tantos asuntos escabrosos ¿me miente o no? Es lo que estoy intentando averiguar. Algo me dice que miente pero no tengo pruebas jaja (qué frustración). Pero estoy orando y sé que todo, a su tiempo, será revelado. Jajajajajajajaja…………. (como resulte que la persona esté en lo cierto y no tenga nada que ver…)

    Y nada más por ahora, querido diario virtual.

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  15. SENTIRME REALIZADA CON LA DANZA:

    Este año, sentirme realizada significa que con el Grupo de Danza +QP hemos hecho en 2012: una obra de teatro inédita y dos coreografías. Entre las cuales está mi coreografía estrella, la mejor que hemos hecho hasta ahora: MANIPULATION, que la terminamos el pasado sábado. Ay…. ¡qué sensación tan espectacular! 😀

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  16. ADMITO QUE:

    Me molesta tremendamente escribir, a veces. Porque cuando escribes (y eres escritor pero muy de verdad) o eres artista (aunque sea simplemente por rasgo categórico de tu temperamento) no puedes evitar plasmar tus emociones y sentimientos. Los expresas. O solo expresas lo que piensas y punto. O lo que observas de otras personas y otros mundos. ¡Pero para qué lo haces! Pues luego surgen las especulaciones. Y, dependiendo de quién seas en el espacio sideral, te cuestionarán. Grrr…. no soporto ser así! Tendría que haber nacido ángel. Un buen sueldo por aparecer y desaparecer y decirle a la gente: “Dios me dijo que te dijera…” ¡Qué gran papel! ¡Qué discreto y glamouroso! Pero noo… !! Me toca ser “yo”. Alguien con “millones y millones y millones de defectos….” y locuras y frustraciones y desvaríos. WHY?? No quiero ser humana. Tendría que haber salido querubín. Ya no pido arcángel. Venga, querubín me habría bastado. Jijijii xD pero no pasa nada Dios te perdonoooo jaja…. Te quiero Dios, no te preocupes, estoy bien.

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  17. HAPPY:

    Había perdido volumen en mi cabello y no sabía por qué. También había perdido parte de mi ondulado.
    Pero ya lo recuperé! Tenía que ver con los productos que estaba usando. Así que estoy muy feliz. Mi cabello es lo que más me gusta de mi look. AHora, después de tantos años con el mismo look, sé que siempre seré la morena sonriente del cabello largo ondulado.

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  18. 2013:

    Bienvenido 2013.
    Hoy, el primer día del año, lo he empezado muy feliz junto a mi esposo. Hemos dado un paseo en uno de nuestros lugares especiales (donde fue la pedida de mano), y hemos compartido hermoso tiempo juntos. Ahora, llega el tiempo de encomendar este año a Dios individualmente (ya lo hicimos juntos) y de terminar mi bendito capítulo 13. ¿Podré conseguirlo?

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  19. DETALLES:

    Ya terminé mi capítulo 13. Está bueno. Espero que “cierta persona” me dé su opinión. ¡Con ansias! =D Y mientras espero, estoy imaginando la intro al capítulo 14. Y es interesante. Ayer, pensándolo, cuando termine de escribir esta novela, la imprimiré en formato libro. Bueno no sé, seguramente haga dos: una copia para mí y otra para la Señora G. Se lo merece. Pero será una sorpresa. Luego que pase lo que tenga que pasar. Posiblemente envíe mi novela a Editorial Vida, la que preside Lucas Leys. Es la Editorial hispana más influyente y fresca hoy por hoy. Me gustaría que me lo editaran ellos. Si no lo hiciesen, esperaría algún tipo de “dirección divina”, no sé… Esperaría. Pero las cosas están en marcha. Algo que haré será grabar también un cd con las canciones que me han inspirado para escribir. Y otra cosa, contratar los servicios de un buen buen dibujante para que me ilustre a los personajes principales. Ya tengo en la mira quién puede ser. Bueno, aquí estoy… fantaseando. Mejor voy a limpiar la cocina. Bye 🙂

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  20. NOTICIAS:

    La vida me asusta. Me asusta también escuchar. La gente (alguna gente) confía en mí. Me cuentan sus cosas. Me hablan diciéndome sus planes. Sus hechos. Sus pensamientos. Y yo mientras tanto guardo silencio. A veces intento mantener la compostura. En ocasiones, no puedo evitar las lágrimas. Pero siempre me queda esa sensación: ¿por qué me lo ha contado a mí? No sé. Sólo sé que agradezco la confianza, pero a veces guardar silencio duele. Y mata lentamente.

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  21. LO QUE NUNCA QUIERES OÍR:

    Ya sabes…. eso de que amigos que llevas conociendo diez años se tienen que marchar. Con los que tenías grandes planes: ver crecer tus hijos junto a los de ellos, seguir compartiendo las travesías del ministerio, tomarte un café en el momento en que más lo necesitas, o simplemente oír la fe que tienen en ti y en lo que haces. Qué fastidio. No soporto quedarme sin mis mejores amigos. No soporto ser inmigrante.

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  22. YA ESTÁ:

    Porque sí. Porque un día te cansas de fingir que sonríes todo el tiempo. Y te cansas de disimular que las heridas no han dejado huella, y de que a veces los planes salen al revés. Aún así Dios me ha llevado a un lugar del que no puedo salir. (Sí, fuiste tú, jeje). ¿Acaso no es mejor reconocer nuestra fragilidad, y nuestra dependencia de Dios? Sí… la teoría me iba bien, hasta que la práctica me empezó a dar lecciones de moral. Y así, también un día te cansas de hablar… y sólo quieres vivir. Y así, calladita, tranquila, me siento yo misma y me siento mucho más feliz =D

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  23. DÍA RARO

    Lo comencé feliz =) pero ahora estoy melan. Y les aseguro que no soy bipo. Jaja… odio escribir con palabras cortadas, pero hoy me lo puedo permitir. Pues… me siento así porque me siento un poco estancada. Necesito “adrenalina espiritual” y tambíen física y emocional. No sé. Estoy como en stand by. Y no me siento cómoda con el stand by. Prefiero siempre estar a punto de conseguir cosas o disfrutando el momento de conseguirlas. Tampoco llevo bien eso de tropezar mil veces con la misma piedra. Aparte, esta semana quería escribir mi capítulo 14 y ¿adivinen qué? ¡NO PUDE! porque estuve de “niñera”. Ol, fui una buena samaritana… vale. Pero mi capítulo me está gritando “o me escribes o desaparezco”, y no me gusta que un capítulo me levante la voz, aunque sea en la consciencia. Me he visto Django y Argo. Las dos películas me han gustado. Tenía muchas ganas de verlas por las recomendaciones. Y sigo preguntándome qué piensa Dios de mí. Últimamente he estado un poquito lejos. La verdad no he orado como me gusta orar, estando en intimidad, y eso me entristece porque amo estar super bien con Él. Pues esa es mi historia de hoy. La parte super happy es que hoy danzaron 7 chicos. Y eso me llenó el corazón !!!!!!!!!!!!!!!! Extrañaré esto cuando acabe.

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  24. CAPÍTULO 14

    Me gusta el capítulo 14 que estoy escribiendo de mi novela. Retomo ciertos personajes de los que no habíamos oído hablar hace un tiempo y además introducimos nuevos. Me han ofrecido mi chocolate favorito y he dicho: no gracias. Hoy es el día de los enamorados. Yo estoy enamorada, así que, por lo tanto, es mi día. Feliz día a mí misma. Ayer estuve con catarro toda la tarde; lo pasé francamente mal. Pero hoy ya me siento muchísimo mejor. Mañana predico en la Iglesia. EL 25 de este mes doy mi primera clase en la Escuela de Ministerios , puesto que me encargaré del 2º nivel. José me está preparando un detallito para hoy, así que debo ser rápida y preparar también mi detallito. El Frenadol es la cosa más asquerosa y horripilante que puedas probar en tu vida. En verdad, ¡es horrible! Estoy contenta con mi novela, con mi Blog, y con las oportunidades que Dios me está brindando. Soy bendecida =)

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  25. AMIGOS DE DIOS

    Sólo quiero matizar aquí que esta prédica significó mucho para mí. Dejo como testimonio que al final alguien se acerca a mí llorando a mares y me dice: No te pude mirar en toda la prédica, porque no eras tú, era Dios quien hablaba para mí.
    Esa fue mi oración.Que Dios hablara y no yo.
    Gracias Señor por tu respaldo y por tu gracia y favor.

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  26. RETORNANDO A LA HISTORIA

    Hoy he pensado en la historia inicial de Lihem ben Sayel. Para mí era adictiva. Pensar es bueno. Pero pensar con una “dosis extra de sonata for cello and piano in D minor” ya resulta peligroso. Y como tengo mucha imaginación comprimida aún en mis sentidos, he tomado la siguiente decisón: VOY A CONTINUAR ESCRIBIENDO LA HISTORIA DE LIHEM BEN SAYEL, SUS PENAS, SUS AMORES Y SU POESÍA. Porque sí, porque me encanta esa historia. Eso sí, no se emocionen mucho, será privada. Aunque quizás, de vez en cuando, publique algo en el Blog (hasta que me regañen).
    He dicho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jeje

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  27. BREVE REPORTE

    1. ESTA HA SIDO UNA EXCELENTE SEMANA:

    – LUNES: EMPECÉ CON LA ESCUELA DE MINISTERIOS, O SEA, TREMENDO!! ESTOY ENCANTADA Y AGRADECIDA CON DIOS POR ESTA OPORTUNIDAD.

    – MARTES: QUEDÉ CON UNA AMIGA Y LO PASÉ MUY BIEN

    – MIÉRCOLES: UN TREMENDO GDA CON CHICAS NUEVAS. UNA INTERESANTÍSIMA CLASE DE CBIC.

    – JUEVES: NO RECUERDO QUÉ HICE. AH VALE, OTRA VEZ CON AMIGAS. MUY BIEN TODO.

    – VIERNES: SUPER PRÉDICA DE MI PASTORA.

    – SÁBADO: UN TREMENDO RETIRO!! ORGULLOSÍSIMA DEL GRUPO DE DANZA. LO HICIERON MUY BIEN. VIMOS LA MANIFESTACIÓN DE DIOS. OTRA VEZ LA PASTORA, FANTÁSTICA.

    – DOMINGO: UN TREMENDO CULTO.

    A TODO ESTO AÑADO QUE ESTOY VOLCADA EN MI RELACIÓN CON DIOS TALVÉS COMO NUNCA ANTES. LA ÚNICA VEZ CON LA QUE PUDIERA COMPARAR ESTA ETPAA TAN EFUSIVA SERÍA CON MIS INICIOS EN “EL CAMINO”. Y TAMBIÉN AQUELLA ETAPA DE WILBUR E INCIENSO. O SEA, QUE ESTOY A TOPE CON DIOS. VOLVÍ A EVANGELIZAR EN LAS GUAGUAS Y TODO. ¿VEN? ¡POR ESO ES QUE NO COJO EL COCHE! xD

    MUY FELIZ CON MI AMADO ESPOSO. TRANSPLANTÉ A MI MAYITA (MI PLANTA) A UNA MACETA MAYOR Y ESTÁ PRECIOSA. AÚN NO TERMINÉ MI BENDITO CAP. 14 PERO ES QUE VOY CON CALMA OK? SIN PRESIONES =D ¡¡SIPER CONTENTA!! PORQUE QUEDÉ ESTE VIERNES CON MI GISELA. O SEA, QUE SERÁ UN GRAN VIERNES =D ME ENCANTA. ME PICARON UN MONTÓN DE BICHITOS EN LAS PIERNAS Y ESTOY HISTÉRICA PORQUE ME RECUERDA A CUANDO ERA NIÑA Y SIEMPRE ESTABA CON PICADURAS DE MOSQUITOS. “TIENES LA SANGRE DULCE” ME DECÍAN POR AQUEL ENTONCES. MENUDA EXPLICACIÓN lOl .

    SEGUIMOS….
    ¿YA HABLÉ DE MI GDA Y DEL GRUPO DE DANZA? ME TIENEN CONTENTA. CREO QUE RENOVARÉ CONTRATO JAJAJA
    ESTOY DELGADA. Y ME ENCANTA QUE ME LO DIGAN. YA NO ME MIRO TANTO AL ESPEJO. Y CUANDO TOCO LA BATERÍA NO MIRO A NADIE. SÓLO MIRO A LA DANZA Y HACIA ARRIBA JAJAJA (TODO ES VANIDAD: ESTA ES MI FRASE DESDE FINALES DE 2012, PERO ME LO REPITO A MÍ MISMA). QUÉ MÁS… QUÉ MÁS…. BUENO SÍ. QUIERO VERME “AMOR” DE HANEKE, CARAY… PERO ES CINE INDEPENDIENTE, O SEA QUE AQUÍ EN TENERIFE ESO NO HAY (AL MENOS EN EL SUR). YA LE COMPRÉ A JOSE SU REGALO DE CUMPLEAÑOS. BUENO EN FIN… QUE ESTOY FELIZ.

    AHORA TENGO GANAS DE LLORAR PORQUE ESTE DÍA DE LLUVIA ME INSPIRA Y ME ENCANTA Y ME GUSTA LLORAR CON ESTE CLIMA. ASÍ QUE ME HE PREPARADO UNAS GALLETAS DE CHOCOLATE Y VOY A PONER “UP” (SÍ, ESA PELI DE DIBUJITOS QUE HACE LLORAR HASTA A LOS CHICOS) Y ESPERARÉ A MI “ROMEO” QUE VENDRÁ CONTENTO PORQUE LE HICE GALLETAS, Y PORQUE SOY GUAPA, DULCE, DIVERTIDA, INTELIGENTE, UNGIDA….. (¡¡¡¡¡RAYOS NEJATTHHHH!!! ¡¡¡TODOOO ES VANIDADDDD!!!!)

    SALAM.

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  28. ODIO LLORAR EN PÚBLICO…

    Y es lo primero que he hecho nada más coger el micrófono para hablar y dedicarles unas palabras desde lo profundo de mi ser a mis amigos Chris y Elena. No tengo más que decir. Los amo y los echaré de menos. Estoy triste.

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  29. SHOW MOST GO ON

    Estoy en ese punto casi perfecto de mi existencia en el que descubres tu madurez interior. Amigos que se marchan, relaciones que se marchitan (mientras otras se fortalecen maravillosamente), desafíos que me hacen crecer, momentos inolvidables, metas cerca de su cumplimiento, etc… El show debe continuar. Nada detiene la vida. Nada duele demasiado. Ninguna alegría se mantiene viva siempre. Todo es un giro continuo. Arriba y abajo.
    Lo importante, es nunca detenerse.
    Porque pase lo que pase, Show Most Go On…

    =)

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  30. LO QUE HAGO ENTRE SEMANA

    Hoy me apetece poner las cositas que hago:

    LUNES: descanso. El placer de levantarme sin tener que ir a ningún sitio. Desayuno con mi esposo. Aunque me suelo levantar antes, mientras él duerme, para orar o corregir exámenes de la Escuela. A partir de las 4 pm ya no existo: sólo preparo la clase y oro. Un gran día =)

    MARTES: trabajo. La tarde suelo tenerla libre para disfrutarla, muchas veces escribiendo. Siempre orando y leyendo las Escrituras.

    MIÉRCOLES: día full. Levantarme temprano. Trabajo. Luego almuerzo rápido. Grupo de amistad. Y luego Instituto Bíblico. Día muuuuy agotador para mí… =(

    JUEVES: el día de descanso por excelencia. Nunca tengo nada el jueves por la tarde. A descansar o a escribir… =D

    VIERNES: para mí empieza todo los viernes. Trabajo. Culto.

    SÁBADO: ensayo con +QP. Por la tarde noche: jóvenes.

    DOMINGO: culto precioso! y luego descansar. Nunca quedo porque me suelo sentir muy agotada por toda la semana que he tenido,

    Bueno, este es mi mundo.

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  31. MISCELÁNEA

    * BUENO LES CUENTO….. ESTOY EN UNA DIETA ESTRICTA DE ESAS LOCAS QUE HAGO YO Y QUE HACE QUE TODOS LOS QUE ME AMAN ME QUIERAN ASESINAR QUEMÁNDOME VIVA JAJA…

    Pero no me importa, porque cuando se me mete una idea en la cabeza es muy difícil que salga de ahí. Es por eso que pude sobrevivir a ser cristiana con 12 años cuando mi familia católica se oponía fervientemente. =D

    Estoy demasiado feliz con el grupo de amistad que tengo. Mis doce chicas son espectaculares y me llenan de gozo. Ayer las llevé a comer por ahí, y lo pasamos muy bien. Son especiales.

    Estoy padeciendo el síndrome de nunca-tengo-tiempo-para…. Y en este caso recae sobre el trabajo final del CBIC: creo que no podré entregarlo. Caray… me da pena. Pero en serio, un poco más y me asfixio de tantas cosas que tengo que hacer.

    Mi bello móvil se rompió, pero mi amado esposo me regaló el suyo (que era idéntico al mío) y así se fortalece el matrimonio jaja…. lo amo. Él se compró un cacharro con lo básico. Que viva mi macho ibérico señores…!!!

    En la Escuela de Ministerios estamos avanzando. Tengo 45 alumnos más o menos, y son increíbles…. Las clases son como cultos. Estoy experimentando cosas nuevas.

    Descubrí algo de mí que me dejó muy triste hace un par de días. Pero ya he ido levantando cabeza. Es uno de esos descubrimientos que jamás compartirás. Yo. cual virgen María, lo guardo en mi corazón. Y punto. Sigo adelante 😉

    Hace mucho que no me he sentado a escribir la novela. Este sábado por la tarde haré de lado algunos compromisos y me pondré con ella.

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  32. CAFEÍNA

    Hoy, mi día tiene nombre propio: cafeína.
    Mi egocentrismo y mi necesidad compulsiva de comunicarme de forma escrita, me obliga a ser explícita en mis declaraciones. Y a veces tortuosamente sentimental. Quizás este sea el único rincón donde puedo publicar lo que realmente pienso o siento, y luego no sentirme demasiado culpable por saber que alguien lo ha leído y ha “tropezado” con mi nefasta tendencia a la melancolía, dramatismo, (¿y por qué no? depresión). Lados oscuros de la luna. Sí, porque la luna también los tiene. Tal vez esa sea una de las razones más inequívocas del por qué amo tanto a aquel satélite craterizado, romántico y a veces tétrico.
    Dios es ese ser maravillosamente inteligente y compasivo que se ha atrevido a darme un lugar en el mundo, una oportunidad de servir para algo más que para mí misma. Me ha dado razones consecuentes para mantenerme enganchada a Él.
    Cuánto le agradezco su compañía….
    Me he vuelto hermética. No hablo con nadie de mis cosas privadas. Pero eso no es lo que más me asusta. En verdad lo que me alarma es que no lo creo necesario. Mi confesionario es la presencia de Dios.
    Nadie ha valorado mi confianza.O si ahora la valoran, en cualquier momento dejarán de darle importancia.
    Me traicionarán. Dejarán de ser fieles y leales al voto de silencio y de confidencialidad que han prometido guardar… y contarán mis intimidades a la almohada, a las estrellas, a alguien.
    Y sentiré que mi vida está desarropada en una noche invernal.
    Sí, esto es lo que me preocupa.
    Que sólo me sienta segura en ese rincón en la presencia del Dios inteligente y compasivo al cual amo y sirvo ( a pesar de mis malditos errores ), y escribiendo…

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  33. DÍA PERFECTO

    El miércoles fue uno de esos días perfectos que debo plasmar por aquí:

    1. Le entregué un nuevo testamento al jardinero de mi comunidad, orando para que Dios transforme su vida.

    2. Una “chinita” me pidió tomarme una foto porque le encantó mi vestido, jaja.

    3. En el bus Me senté al lado de Germaine, una hermosa dama francesa de 81 años que me dio algunos consejos acerca del matrimonio (respeto, cuidar la relación, etc…) Me encantó hablar con ella. Se notaba que era culta, y con un corazón muy especial y lleno de fe. Germaine. Espero volverla a encontrar en otro bus.

    4. Se incorporaron dos chicas nuevas a mi GDA. Y otras dos chicas recibieron a Cristo como su Señor y Salvador. Y eso me hizo demasiado FELIZ. Una de ellas era Budista.

    5. Aprendí mucho en la clase de CBIC.

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  34. POESÍA

    Bueno… no sé qué me ha dado que ahora sólo estoy empapada de poesía. Y encima romántica. La poesía siempre se me ha dado bien. De hecho, junto con la narrativa, es posible que sean mis géneros favoritos. En ocasiones me propongo escribir algo de prosa, pero casi sin darme cuenta se convierte en poesía, jaja. Bueno, a veces me da risa, a veces no. 😀
    Pronto me cambiaré de piso. El mío está chulo. Pero creo que Dios nos va a dar uno más chulo aún. ¿Ya conté por aquí que voy a estudiar Filología hispánica? Pues eso. Hace tiempo que no retomo la novela. Eso sí que me da pena. Pero bueno, supongo que es miedo a …. algo.

    Adiós.

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  35. Un temor, una sombra,
    un deseo que se esparce
    como el viento en las olas,
    como miel que se deshace.

    Tempestad, ilusión,
    y palabras nunca dichas
    correyeron la pasión
    entre trampas y mentiras.

    Si vas a amar, hazlo bien,
    Hazlo así como debería ser.
    Sin secretos ni absurdos planes
    para hacerla entristecer.

    Si vas a amar, hazlo ahora.
    Tal vez mañana se oscurezca la aurora,
    Y el tiempo pase y se cobre los instantes
    por los que deberías reír y ahora lloras.

    -SI VAS A AMAR
    Lihem ben Sayel

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  36. NOVEDADES

    * Me voy a Galicia todo el mes de agosto a vivir plenamente mis vacaciones.
    * Estoy feliz con mis nuevas amigas (viejas jaja)
    * Voy a armar una mega fiesta árabe a finales de Julio -Shik shak shok-
    * Mi habibi me regaló un iPad por mi cumple.
    * Puestos a ello, en este cumpleaños recibí más de 1000 euros en regalos.
    * Por eso puse que me sentí muy amada jajajaja
    * La gente me quiere. Yo les devuelvo el favor.

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  37. UNA DE LAS MILLONES DE COSAS QUE NO ME GUSTAN DE MI

    No hablo. No me gusta hablar. Y esto supongo que no trae nada bueno. Callo demasiadas cosas. Y siento literalmente cómo mi corazón se encoge. Terrible. Nadie con quien hablar. No porque ellas no sean dignas de confianza. Es por mi. Yo. Yo soy la extraña. No sé de qué planeta soy, pero necesito mi manual de instrucciones con urgencia….

    HARAM.

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  38. VACACIONES

    Ay. Cuánto dolor. Las buenas cosas no duran mucho! Se acaban las vacaciones. Y es que aunque tengo ganas de ver a mi gente, reconozco que amo Galicia. La he disfrutado de principio a fin. Ahora solo me falta acostumbrarme a la idea de volver a la rutina. Amo esa rutina. Pero amo también salir de ella.

    Contaría más, pero es de madrugada y estoy exhausta.
    Buenas noches.

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  39. Ayudas a tantas personas. Buscan en ti tantas respuestas… y tú ni siquiera tienes a una persona de confianza con quién hablar. Lo peor no es que no tengas gente (porque conoces a personas especiales), lo espantoso es que por algún sádico motivo no quieres hablar. Y estás muriendo lentamente.

    Lamentas que no puedas llorar en los hombros de alguien que se preocupe sinceramente por ti. Y en verdad no te gusta esa sensación de “debería estar feliz, pero…”.

    No es justo para nadie.

    Y yo sigo esperando que un día me suene el teléfono y alguien al otro lado me diga: quiero que hablemos. Tal vez ese día pueda desahogarme. Ese día, tal vez, ni siquiera dé consejo alguno. Simplemente hablaré y desnudaré mi corazón.

    Sin importarme que el el dolor de la traición y el abandono pueda callarme.

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  40. AVENTURAS

    Mes de Aniversario. Mes de alegrías. Continuación de mi -extensa- novela. Feliz, porque se la he dado a dos personas más para que me den su opinión. Vamos a ver si continúo feliz jaja. Pero no me importa tanto… cada vez que la tomo en mis manos me siento plena. Es el primer proyecto a largo plazo que hago, y aunque pueda que tenga mil errores y nos ea cabalmente profesional, es mi primera novela completa. Esa alegría no me la quita nada ni nadie.
    Estoy decidida a vivir mis propias aventuras junto al Dios al cual sirvo y al hombre que amo.
    Soy feliz.

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  41. SECRETO DE CONFESIÓN

    Enterarte de algo triste, tan triste, que mientras lo escuchas el alma se te desgarra y rompes en llanto silencioso -no vaya a ser que la persona que está al otro lado del teléfono se dé cuenta-. Y esa confesión marca para siempre mi vida.
    Sólo una pregunta ronda mi mente desde entonces: ¿cómo habría sido…?

    😦

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  42. MIS “NOS”

    No conduzco
    No hablo de mi vida privada – a no ser que me apetezca
    No me gusta que me interrumpan
    No tolero la hipocresía
    No soporto el abuso
    No me acuerdo de muchas cosas casi siempre
    No me gusta hablar
    No me gusta llamar la atención
    No tengo problemas de identidad
    No quisiera tener “ese” problema
    No me llamen “Neji” jamás en sus vidas
    No te burles de alguien en mi presencia
    No hables nimiedades
    No intentes presionarme
    No se te ocurra intentar manipularme
    No me des ensalada de remolacha para comer
    No me mires sin sentido
    No pases de mí -porque terminaré por olvidarte

    Buenas tardes.

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  43. EL MISMO TEMA, DIFERENTES NOMBRES

    Ahora sí que es definitivo. Y lamentable. Me ha vuelto a ocurrir lo mismo que hace casi tres años. Pero es que a veces soy tontita… muy confiada, muy ingenua, muy yo! =/ Me dejé manipular por una persona que decía ser “mi amiga” y decía quererme… pero sólo para su interés, y cuando le convenía. Y no señor, esto no esa sano, ni bueno, ni honroso… ni justo. Otra vez me he sentido en cierta forma “abandonada”, pero esta vez con el extra de que “pensé que sería diferente”. Me cuesta cortar las cosas de raíz, pero mi vida siempre ha sido dirigida por una cualidad envidiable para tomar decisiones en el punto exacto, donde debo hacerlo. El corazón aún me duele, porque cuando soy amiga, creo que me doy de verdad, y abro mi corazón. ¡Y vaya si me cuesta hacerlo! Por eso cuando la decepción viene de muy cerca, es más dolorosa. ¿Y ahora qué haré? Seguir mi camino, como siempre hago. Dejando que Dios me consuele y me guíe. Tengo aún mucho que alcanzar, y jamás he permitido que nada ni nadie me detenga. Pero es una pena… una pena que me haya pasado de nuevo. Sin duda, esta vez la culpable he sido yo.

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  44. Estoy rodeada de ruido, mucho ruido insoportable. Grrr… Menos mal que Bach está más cerca de mí que este ruido. Último día del año. 2013 fue un gran año. Lo deduzco por el único motivo de que las cosas en que pienso son más positivas que malas. -Amo el violín de Bach-.
    Mañana celebraré juntó a los míos el fin de una etapa y el comienzo de algo nuevo. Tengo expectativas. Y muy buenas! 😀

    Este año prediqué los que yo considero mis mejores sermones:
    AMIGOS DE DIOS
    TRANSFORMADOS POR SU GRACIA
    LA OPCIÓN DE DIOS
    CAMINANDO CON DIOS

    El día peor de mi 2013 coincidió con mi prédica “La opción de Dios”. Vaya si fue el peor día del año…. Pero fue la mejor prédica.

    No sé qué más detallar….
    Feliz 2014 🙂

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  45. PHILIP, NO, PHILIP

    Somos egoístas de una manera asesina. Se muere Phil y lo que lamentablemente puedes pensar en lo profundo de tu corazón es algo así como: “rayos, no volveremos a verle interpretar nunca más”. El talento y la brillantez opacan a “la persona” en sí. Qué cosas tan distintas… puedo ser capaz de considerar a alguien por que amo lo que hace, pero en realidad eso no significa que en verdad le ame. Entonces las cosas se vuelven un poco turbias, después de todo, mucha gente puede admirar tu trabajo. Harían cualquier cosa por verte, por disfrutar de tu genialidad… pero no te aman.
    Hoy se resume todo en amor, y en dolor, que a veces se funden. Porque imaginarme el vacío tan grande que podía sentir Phil para dejarse ir de esa manera, duele, y genera tristeza, compasión. Pero también está esa otra parte -inevitablemente egoísta-, “rayos, no volveré a verle interpretar nunca más”.

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  46. MDUP

    Aunque prefiero que sea “Memorias..” a secas. Lo de princesa ahora me lo dice todo el mundo, pero forma parte de un pasado, más que de mi presente. Y de esto me di cuenta cuando me preguntaron: ¿con qué mujer de la Biblia te identificas?
    Todos pensaron que diría: “Esther”.
    “Con María Magdalena”, les respondí.
    No se lo esperaban. Pero fue en ese instante cuando me di cuenta de que había cambiado algo dentro de mí.

    A alguien se le ocurrió fijarse en mis manías, y descubrieron mi “táctica del café doble”. Bebo café muy cargado por la mañana (negro, como los árabes, tal como diría mi abuelo), y al mediodía repito. No me da apetito. Claro, como no, de ahí comienzan los sermones bienintencionados de la gente que me ama: “recuerda que tuviste principio de anorexia”. Me lo dicen como para que vaya al supermercado más cercano y me atiborre de bollería. ¿Estarían más felices así, si pesara 500 kilos?

    Me importa mi físico. Y me gusta el café. Combinación fatídica, para algunos. Yo lo veo normal. Soy joven, y a veces tonta. Todos nos equivocamos.

    Pronto entro al Gym, y sacio mi sed de ejercicio. Quemar la grasa que no quiero que esté en mi cuerpo. SI mi vientre está bien, me siento equilibrada. O sea… no sé qué sentiré cuando esté embarazada. Y aunque les parezca surrealista, hay mucha gente que está pendiente de ese momento, simplemente para ver cómo actúo frente a la inminente crecida de mi -amado y bien tonificado por el bellydance- vientre plano.

    Decidí escribir mis memorias, a mi manera. Decidí no decírselo a todo el mundo, ni colgarlo en Facebook. Soy escritora compulsiva. Es lo que hay…

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  47. ES QUE….

    Bien. Empiezo por decir que estoy muy exhausta. Tuve dos horas de entrenamiento en la Escuela de Boxeo donde empecé hoy por primera vez. Jaja… la verdad es que tengo un historial interesante! Aún recuerdo el día de pruebas para ingresar al Ejército. Menos mal que al final me convencieron de que NO fuera.

    Todo me va bien.
    Todo, menos la bendita novela.
    Creo que ya me cae mal! :/
    Nunca me había apsado de escribir algo y de sentirme tan evidentemente limitada, frustrada.
    Con la poesía no me pasa, fíjate. Simplemente la escribo y ya está. Y con la prosa también. Cuando escribo poesía y prosa siento millones de cargas de endorfina recorrer mi cuerpo.

    Con la novela no.
    Con la novela, termino un capítulo, y a no ser que me haya gustada mínimamente, proclamo:; esto es una verdadera basura. Y me uno al club de escritores del mundo que escriben para archivar sus escritos en un baúl que algún nieto encontrará por accidente y leerá, y tal vez publicará.

    Sí, creo que eso me va a pasar a mí. Lo peor que puede ocurrir es que la novela se publique y sea un fracaso. Y yo que amo los desafíos, pero he descubierto un latente temor a exponer mis escritos, seré de esos que lo terminará, lo imprimirá y lo guardará en algún lugar más o menos loable del trastero.

    La gente me dice que publique para ganar dinero, y para empezar a ser conocida. Lo que no saben es que no pienso ganar dinero con lo que escribo (para empezar, porque no creo que den para eso jaja) y tampoco quiero ser conocida. Me gusta el anonimato que me brinda la escritura. No quiero que me pregunten nada.

    Terriblemente para mi sorpresa he descubierto que a medida que pasan los años me hago más introvertida. Sí, cada vez más. Pensé que sería al contrario jaja Pero no.

    Es que… uno nunca sabe cómo termina todo. Sólo sabes que caminando con Dios, las cosas irán bien. Y a eso es a lo que me dedico.

    Buenas noches curiosos de mi vida 🙂
    Gracias por leer mis delirios nocturnos.

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  48. EL CIERRE DE UNA ETAPA

    Desde 2003 llevaba ensayando en los famosos espejos del anexo. Hoy he presenciado cómo eran retirados, ya que desde hace un año el grupo ensaya en la cocina con otros nuevos espejos. Es una premonición que está por cumplirse. El cierre de una etapa. Los cambios positivos y de crecimiento en la iglesia. Es como cuando miras atrás, años y años atrás, y te das cuenta de cómo han cambiado las cosas, de la gente que está y la que se fue, de cómo has cambiado tú mismo y de hacia dónde estás yendo, empujado sin duda por una fuerza que es millón veces más fuerte que tú. A veces da miedo pensar en las cosas a las cuales te vas a enfrentar: abrazar nuevos retos para los cuales es necesario soltar responsabilidades. En fin. Desde ayer un nudo en la garganta llegó para quedarse hasta que todo salga a la luz. Entonces todo el mundo sabrá que las cosas cambian. Y yo también. Una sonrisa se esboza en mi rostro, aunque el corazón late fuerte y rápido. Sí, las cosas cambian: y yo también.

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  49. CONFUSED

    Yo. Yo soy la primera que defiende -en todo caso- el hecho de que no hay que dejar nada a medias, que se debe ir hasta el final. Desde luego esa ha sido la forma cómo he conseguido mis mayores logros: con la perseverancia. Cuando otros se desgastaban, yo seguía de pie. Cuantos otros se desanimaban, yo sacaba fuerzas desde el infinito. Pero seguía. Acababa la carrera. Empujaba hasta el final. Estorbaba a mis estorbos.
    Pero bien…
    También dicen que a todos nos llega la hora.
    Pues me ha llegado.
    Y creo que el responsable de todo es Khaled H. Lees cómo escribe ese tipo y luego pienso en lo que escribo yo y me digo: ¿a dónde voy? ¿qué pretendo? ¿qué estoy haciendo?
    En fin…
    Una cosa es que te guste escribir, y otra muy distinta es que seas mínimamente competente cuando lo hagas.
    Y no estoy siendo autofatídica conmigo misma (esta palabra me la acabo de inventar jaja. Me aficioné a inventarme palabras desde que supe que gente como Tolkien, Kafka o Shakespeare lo hacían). Pero estoy siendo sincera conmigo misma. Autocrítica. Severa. Qué escribo, ¿cuentos para niños? Por favor…
    Lo estuve pensando seriamente, seriamente.
    Y está decidido: aparcamos lo de escribir y lo de soñar con libros y toda esta historia. No soy tan buena como podía creer. No como quisiera yo, en verdad. No tengo ni la preparación ni las armas.
    Como le dicen al típico que no se entera: “déjalo, y dedícate a otra cosa”.
    Pues bien. Hasta aquí llegamos mi pluma y yo.

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    • Hace tiempo que quería decírtelo: lo que no acabo de comprender es por qué no has publicado ya tus poesías… Te has empeñado en escribir una novela (lo cual me parece loable). Pero mientras tanto… el mundo se está perdiendo una poesía sublime.
      😉

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  50. LÍOS Y MÁS LÍOS!
    Hoy fue uno de esos días en los que pasan de todo! Sinceramente debo admitir que me gustan -en cierta manera- los días así, porque es bajo presión cuando puedes conocerte mejor, tu estado de madurez y tu carácter. Así que sí…. 🙂
    Primero, mil cosas que hacer, luego, gente inestable emocionalmente jaja que no saben lo que quieren de mí! (¿Aún no entienden que soy una persona ocupada que tiene un estilo de vida muy distinto y que no puedo estar siempre detrás de sus demandas de atención?). Por eso me alegro siempre de rodearme de personas mayores, (amigas) maduras con las que no ocurren esas niñerías 🙂 jaja… Bien. luego que si yo dije una cosa que no había dicho… lol Khalas… lo que faltaba! Menos mal que ya todo se arregló 😀 y lo siento, pero yo sigo adelante con todo, como siempre! Cuando estoy con Dios a mí no me para nadie! así que sigo mi camino, feliz, con pruebas, pero agarrada de la mano de mi Abba.
    Eso, que lo sepan siempre de mí! Yo estoy para otras cosas… para cosas importantes gente!
    😀 😀 😀

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  51. LA LIBRETA

    ¿Ya les he contado acerca de mi afición a las biografías documentales? En este tiempo de reposo, he aprovechado para empaparme de documentales interesantes. He pasado desde Dostoievsky hasta Capote. Desde el Gran Rey Leónidas hasta George Lucas. Desde Calígula hasta Mousolini. Es información inflamable, a veces.
    Ahora me ha dado por escribir breves prosas en forma de relato corto, muy corto. Según lo que he visto, es una de las cosas que más se lleva en el mundo del Blog, y ya sabes, te terminas contagiando.
    En verdad AMO apasionadamente la escritura. No concibo mi mundo sin escribir.
    En ocasiones intento apagar esta llama que se desencadena desde lo profundo de mi ser, como inflamada por los aceleradores de las vivencias, los recuerdos y las ganas de gritar al mundo lo que siento, quién soy.
    Me resulta imposible.
    En los primeros años del instituto, nos mandaron la (para mí, más que deleitosa tarea) de escribir 10 poesías, 10 prosas, 10 cuentos de suspense, 10 relatos breves.
    No sé dónde estará aquella gorda libreta azul.
    Pero ¿saben qué? En ese momento descubrí el significado del placer.

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  52. MY KNEE

    Bien. El dolor de mi rodilla izquierda es intenso. Pero no me quejo. Sólo en silencio. Es mi dolor. Lo guardo para mí y batallo con él como un soldado que sabe que a la guerra se va a recibir heridas, e incluso a morir. Y a mí ninguna de las dos cosas me ha asustado nunca. Bien, de todos modos, lo bueno es que hace dos días (esto es un secreto) pude hacer mis ejercicios hallando una forma en que no duela. Y eso me hace muy feliz! Luego, a modo de confesión, también me di cuenta de que en mi caso concreto de “abandono”, lo que extraño no es a la persona, si no a la relación. La persona no me interesa, ni me inspira ni me motiva, ni me causa admiración, pero la relación de intimidad es lo que extraño. Y esto también me hace feliz.
    Siempre me he jactado de soportar bien el dolor. Y de mi autosuficiencia emocional (aunque sea una especie de máscara que me permite que los sentimentalismos, parte fundamental de mi personalidad, no me distraigan de mis propósitos).
    Eso… también me hace feliz.
    🙂

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  53. MAL HUMOR

    No suelo ser una persona mal humorada, pero toda esta semana la llevo cabizbaja y eludiendo miradas y saludos amables de la gente que me rodea. Me noto hosca, reacciono ante cualquier pregunta con acidez y tensión. Seguro pensarán que es algo personal, que de pronto no me simpatizan, pero no tiene nada que ver con ellos. Soy y yo y todos mis pensamientos los que me pesan.
    La tortuga se metió en el caparazón y no quiere salir.

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  54. AQUÍ VA:

    Ya me despedí en INTIMIDAD, y ahora me toca aquí.
    Simplemente me agotó la virtualidad. Escojo la REALIDAD y el anonimato. Me retiro de esa tan popular ‘auto promoción’ a la que parece que te empuja todo el sistema que envuelve nuestra sociedad. Podría decirles más, pero estos temas solo lo hablo con mis amigos íntimos. Ya renuncié a lo de exponerme así como así. Amo estar tranquila. Amo tener amistades verdaderas. Amo que la gente no sepa lo que hago a cada instante, ni mis sentimientos. Amo que sencillamente ‘me conozcan por mis frutos’. No existe mayor ‘red social’ que demostrar tu ‘estado’ por medio de tus frutos.
    Sólo tengo una meta en mi vida, y es la que persigo incansablemente cada día. El resto ya carece de importancia.
    PD: estoy escribiendo más que nunca, pero en mi privacidad, y sólo comparto mis cosas (escritos) con mis amigos íntimos.
    He vuelto a los noventa, y me gusta.
    🙂

    Siempre vuestra,
    De todo corazón…

    Lihem Ben Sayel.

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  55. RETORNO

    Pues eso, que volví.
    ¿Se nota, verdad?
    Le estoy haciendo honor a los 7 años que cumplo con el Blog. Creo que han sido 7 años maravillosos. Gracias a Dios por permitirme descubrir este medio para poder expresarme. Para aquellos que somos un poco tímidos y nos cuesta expresar nuestras emociones verbalmente, la escritura se convierte en algo más que un medio.
    Lo viene a ser todo.

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  56. Resulta que hoy ha sido un día especial, por lo tanto me siento generosa. Como ya saben, uso mi Blog para lo que me convenga según mis estados de ánimo. Así que hoy me apetece escribir aquí y en un versión más íntima.
    Tengo 29 años, aunque una hermosa niña de 9 hoy me dijo que parezco de 20, máximo de 23 jaja tan linda! Sea lo que sea confieso que me lo creí, además porque me siento tan joven y llena de vida por dentro que sí, bien podría tener 20 o menos, pero con la sabiduría de alguien mucho mayor. El otro día me preguntaba si prefería volver a los 23, y la verdad mi respuesta más íntima fue: no. Porque he aprendido tanto en estos años, y me ha enseñado tanto la vida, y he crecido tanto en mi relación con Dios y con las personas, que sería absurdo querer retroceder. Por naturaleza “algo vanidosa” tengo tendencia a preocuparme bastante por mi físico. Y siendo sincera, tampoco eso me molesta ni hace que me sonroje, puesto que lo considero importante (salud, autoestima, blablabla, etc) y además me siento bien comiendo bien y haciendo ejercicio. Me siento bien cuando escojo cenar ligero en vez de atiborrarme de arroz, y me siento mejor cuando bebo agua en lugar de Coca-Cola; aunque no se confundan: usando tengo hambre me como un caballo, y cuando he sido cuidadosa con mi alimentación, no me importa darme un “lit kat”. En fin…. Que me siento REALIZADA. Y eso es importante. Ya sabes, esa satisfacción es insuperable.
    Bien… creo que acabo aquí.

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  57. AJÁ

    Lo primero que haré cuando mi rodilla esté completamente sana será darle gracias a Dios.

    Pero lo segundo…. lo segundo será irme a una zapatería y comprarme los tacones más altos que encuentre.

    Cuando haya caminado, subido y bajado escaleras, y cuando vuelva a sentirme otra vez “tan, tan…”, entonces sabré que he vuelto a vivir.

    😀

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  58. ALL YOU FOLKS

    No tengo Facebook personal ni Whatsapp. Soy feliz. Libre. Guapa (jaja). En fin, al grano: que he pasado unas Navidades bellísimas (Modo sarcástico: MODE ON). Y que si quieren comunicarse conmigo tienen estas opciones:
    Señales de humo
    Telepatía (aunque desde el Profesor X nadie ha podido entrar en mi mente)
    Código Morse (la pega es que no me lo sé)
    SMS (o sí, sigue existiendo eso en el teléfono)

    ¿Estoy graciosilla? Síiiiii !! 😀
    Exceso de Nutella, talvez.

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  59. CONFESIONES CHIQUITITAS

    Ok, lo confieso… acabo de descubrir a Jeff Buckley y me he enamorado de su voz, de sus letras tan poéticas y del sonido de su bendita guitarra.

    Otra confesión… había escuchado de Cohen (Leonard) pero no había prestado atención. Ok, pues he prestado atención.
    Y también… como que… me he… pues que me gusta muchooooo!!!
    ¿Cómo pudo escribir algo tan sencillo, pero profundo como “I’m your man”?

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  60. SÓLO UNA COSA
    Una persona como yo no desea ser famosa. No desea ver sus libros publicados. No soy esa clase de persona. No me desvelo pensando o imaginando miles y miles de libros vendidos con mi nombre (o pseudónimo) en la portada. Ni tampoco con una de mis fotos en la contraportada. No soy esa clase de persona. Alguien como yo, tan consciente de su eternidad (me refiero al Milenio y esas cosas), sólo desea lograr algo. Una cosa. Sólo una.
    Y cuando haya logrado lo que tanto deseo, entonces sólo quedará algo: que la gente que en verdad me haya amado, me recuerde con ese cariño inexplicable, que sólo entiendes cuando lo vives, cuando la persona ya no está, y valoras todo lo que hizo, lo que dijo. Lo que fue.

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  61. MUCHAS COSAS INUSUALES EN UNA SEMANA

    Bueno. Está lo que puedo contar, y lo que no.
    De lo que puedo contar, está esto:

    1. Conducir toda la semana. De aquí a allá. Conduciendo sin parar, incluso por sitios desconocidos. Y sin alterarse mis signos cardíacos. Eso es hazaña.

    2. Primera vez que varias personas me piden que les dé una receta mía. ¿La culpa? De mis cuqui-muffins, ya famosos.

    3. Volvió a aparecer. Contra todo pronóstico. Pero tampoco ha alterado mi signos cardíacos.

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  62. RESUMEN

    – Ganaron los Warrios
    – Hoy es mi último lunes de la década de los 20 (qué trágica… :D)
    – Tengo hambre, pero a la vez no.
    – Enamoradísima
    – Sigo teniendo hambre.
    – ¡Regalos de cumpleaños! A ver qué sorpresitas me llevo 🙂
    – Desde mayo no he leído nada secular.
    – DIOS.
    – Llamado.
    – Mi esposo, mi regalo.
    – En agosto, dos años.
    – Estoy leyendo (o más bien releyendo) a Bonnke. Me inspira mucho.

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  63. HARAMMMM…………!!!

    Sigo sin tener tiempo para responder a los mensajes de mi cumpleaños !! jaja Qué frustración! Pero es que en verdad son muchos mensajes, y los fines de semana queridos… yo no existo.
    En fin…
    Mañana celebro con mi esposo en mi libanés favorito 😀 y con los Jóvenes de Pura Vida.
    Adiós, estoy can-sa-dita ! jeje

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  64. OH, OH…

    Bueno, hace tiempo que no escribo por aquí. Estoy muy feliz porque hace unos días terminé mi tercer relato corto: “La chica que leía a Tolstoi”. Como en todos mis relatos, siempre hay aspectos de mi vida en los personajes y en las circunstancias. Es mi forma de contar mi vida sin ser tan explícita. En fin, que estoy contenta… 🙂
    ¡Estoy de vacaciones! Y eso también me hace muy feliz, porque me estoy dedicando a escribir, a leer, y a estudiar la palabra de Dios con más intensidad, puesto que no tengo horarios. [No tengo horarios: qué bien suena esto… jeje].

    Salam…

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  65. CRÓNICAS DE UNA MUERTE ANUNCIADA

    Como escribí en mi blog personal, vivo con la permanente sensación de que pronto voy a morir. No soy paranoica de las enfermedades -hipocondriaca- ni mucho menos. No soy aprensiva. Pero tengo un sentido del trascendentalismo y de la épica -incluso de la inmortalidad- tan afincado en mi ser, que me cuesta dejar de ir en esa dirección. Por eso vivo las cosas de maneras tan intensas. Por eso me duele mucho cuando pierdo algo que sé que probablemente no podré recuperar. Antes me quejaba por haber perdido a una amiga especial. Ahora eso se curó de forma natural, porque en cierta forma me hice más independiente emocionalmente. Hoy por hoy entiendo que si esa amiga siguiera a mi lado, de alguna u otra forma la relación habría cambiado, porque yo he cambiado demasiado. Mi enfoque, mi perspectiva de la vida… Todo eso ha dado un giro de 180º, y no hay forma de recapitular. Esta “búsqueda” personal -de la que tanto hablo últimamente aunque no sé si alguien lo entienda- se ha convertido una vez más en mi gran obsesión de todos los días. No es la maternidad, no es el reconocimiento ministerial -algo a lo que en verdad siento gran aversión- , ni siquiera es la literatura. No tengo ningún proyecto literario más allá de escribir lo que quiero escribir. No “sueño” con libros ni con mi rostro o nombre en la portada. Olvídalo. Renuncié a todo eso. y pienso en la muerte, una y otra vez, como si tuviera al conejo de “Alicia en el país de las maravillas” recordándome todo el tiempo que falta poco para el fin, y que si quiero hacer algo trascendente, más me vale que me dé prisa. Mis relaciones: son sanas, son productivas, son buenas. He superado la fase “qué mala soy, no quiero intimar con nadie”. Me lo tomo con filosofía. Si alguien quiere, aquí estoy. Si alguien no quiere, sigo estando también.
    Voy por un largo camino, tengo prisa. A mi derecha y a mi izquierda hay personas, rostros que a veces reconozco familiares, y otros que aún están por conocer. Ellos me dicen cosas, otros me dan palmadas de ánimo, otros quieren entretenerme, otros simplemente me ignoran. Esas son las personas, esas son las relaciones para mí.
    me veo cada vez más sola, como una incomprendida, pero me resisto a caer en la pusilánime idea de la autoconmiseración, la cual detesto. Prefiero saberme fuerte, teniendo presente que soy capaz de llegar a la meta, y que tengo las herramientas para lograrlo. Le ganaré al tiempo. Le ganaré a los pronósticos. Le ganará al dolor -porque el dolor o te retrasa o te sirve de acicate para impulsarte y ganar terreno-.
    Le ganaré a la muerte.

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  66. GNOSSIENNE Nº1 -Erik Satie

    Eso es lo que está sonando ahora mismo en el salón de mi casa. Frente a la gran cristalera que tengo delante, sólo veo las luces del pueblo, -y el anuncio redondo del Burguer King. Sé que delante tengo La Gomera, la cual veo a la perfección casi siempre -pero ahora mismo ni siquiera es una sombra. También sé que tengo el mar delante. Pero no lo veo. Ah, pero que está allí. Fascinante… Se escuchan ruidos de fondo: una televisión encendida -el sonido es muy bajo; también oigo los sonidos intermitentes de la vitrocerámica -estoy calentando leche para un café; y ahora mismo un coche acaba de pasar cerca. Ahora una moto. Jaja… No, esto no es retórica. Sólo describo -y muy mal- un instante de mi vida que jamás va a volver. ¿No es lo más melancólico del mundo…? El arpa de Satie no ayuda para nada. Y yo siempre tan patética, cuando me lo propongo. Esta noche me he dicho a mí misma que voy a desvelarme. No bebo, ni fumo, ni uso drogas, ni cosas por el estilo -gracias a Dios-, pero tengo mis momentos de “desahogo” personal. Esta noche, beberé mucho café, leeré mucha poesía, y escucharé la música más melancólica que se haya creado.
    (Ahora suena: The Carnivals of the animals: the swan -Sol Gabetta)
    Si enviase un mensaje a algunas de mis personas más cercanas y les dijera “necesito hablar”, esas personas dirían “¡claro! ¡sólo dime cuándo y dónde!”. Sé que sólo debo enviar ese mensaje, pero el tema es que no me atrevo.
    (Ahora suena: Cantata -Bach; pero la cambio porque es muy “feliz” para mi gusto)
    Esa es una de las cosas que no soporto de mí: mi ostracismo, fruto de mi extrema vulnerabilidad. No soy distante porque no me importe nada, lo soy porque siempre he sido muy sensible, y no me fue muy bien. Esas heridas están en el pasado, se supone. Pero, ¿por qué me persiguen aún las consecuencias de daños que he sufrido? ¿No se supone que eso ya debería haberse ido? ¿Por qué sigo teniendo problemas para abrir mi corazón, para llorar, para hablar de mis emociones, de cómo me siento…?
    Bueno, ya he escrito demasiadas sensiblerías.
    (Ahora suenan fuegos artificiales en el pueblo. Los puedo ver desde donde estoy. Estos son algo mediocres pero, vaya, ¡cómo me gustaban cuando era niña!)
    ¿Recuerdan que estaba en una intensa búsqueda de Dios? Pues…no he avanzado mucho, y eso me frustra muchísimo… 😦 😦 😦
    (Varios minutos después, siguen sonando los fuegos artificiales)
    Hablemos de mi novela. He llegado al final. Ha sido interesante la experiencia. He aprendido mucho. He pasado por muchos procesos. Y ahora, ¿saben qué? Voy a embarcarme en otro proyecto similar, sólo que ahora no lo anunciaré en el espacio sideral. En eso también he aprendido a ser más discreta. He “madurado” como escritora en algunos aspectos. He aprendido de Capote, Lahiri y Echenoz, sobre todo. Se ciñen mucho a lo que considero “excelente literatura”. Tienen en común esa capacidad de hacer un análisis quirúrgico al personaje. Y no abusan de las páginas. No les falta ni les sobra nada.
    Sí, me voy a dedicar a eso. A escribir, a leer, a desaparecer.
    Quiero reflexionar.
    Quiero mudar.
    Quiero producir en aquello en lo que soy eficaz.
    Ah, y en un libro que estoy leyendo, el autor dice que “la instrospección no es beneficiosa del todo, porque el estar conscientes de nosotros mismos todo el tiempo no es bueno”. Me quedé un poco en shock. ¿Va en serio? ¡Siempre he defendido la introspección como una herramienta beneficiosa para el crecimiento interior! No le haré mucho caso. Bueno, sí un poco. Porque a veces me he dado cuenta que analizarme mucho a mí misma termina en una sensación de fracaso, desmotivación y tristeza, al no ver los resultados que quisiera ver en mi vida. Sobre todo en el ámbito espiritual. y luego, en el de relaciones. Se me da muy mal tener relaciones profundas. Si ese problema fuera un órgano, me lo arrancaría del cuerpo. Aunque fuese vital. Admiro a las personas que siguen teniendo a sus amistades de siempre. Yo fui arrancada de todo eso. No sé si algún día me repondré. ¿Ves? Por eso me gusta tanto Kafka, y por eso me gusta tanto Edward Said, porque nunca “encontraron” su lugar. Y el lugar de uno no habla de algo físico (país, etc…). Habla del hecho de encajar. ¿Dónde están tus raíces? Mis hijos, si algún día los tengo… […]
    Mis hijos.

    Lo dejamos aquí.

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  67. VANALIDADES

    Estoy probando un nuevo shampoo y me va de maravilla. Estoy leyendo a Salinger. Estoy en el Gym en el que siempre quise estar, ya que queda justo detrás de mi casa, y tiene ¡spa! ¿Sabes lo maravilloso que es ejercitarte para luego relajarte en el spa? Vaya… no lo sabes. ¡Es maravilloso! Y por si fiera poco, es un tiempo que comparto también con mi esposo. Me siento bien con mi cuerpo. Para mí es importante, por temas de salud, etc… [La estética también influye en mi estado de ánimo.] Estoy en época alta de ópera. Ópera aquí, ópera allá. Tengo atormentados a mis compañeros de trabajo. Algún día iré a Viena. Vaya que sí. Lo que no sé es con quién ir, porque, de momento, no conozco a NADIE a quien le entusiasme la ópera jaja…
    😀

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  68. 2016…. AÑO DE EXPERIENCIAS NUEVAS.
    Llevamos 12 días de este nuevo año, y no han ido nada mal. He disfrutado muchísimo mis vacaciones, aunque se me estropeó el portátil y no pude escribir todo lo deseado. Pero como soy una mujer de gustos sencillos (no) retomé la caligrafía. Escribir a mano una carta, un poema, o un diario, es uno de los placeres más maravillosos de mi (casi) rutinaria vida.
    Me han hecho feliz los Reyes con muchos regalitos bastante lindos y de mi estilo: libros, sets de caligrafía, y cositas así… Últimamente estoy echando mucho de menos a alguien a quien mi corazón le tiene un gran aprecio. S.
    Por lo demás… muy feliz. Expectante con este 2016. Quiero vivir intensamente cada día. Sí. Eso es lo que haré… Lo demás me tiene sin cuidado.

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  69. FEBRERO
    Este mes nunca ha sido de mis especiales (excepto porque un 1 de febrero empecé mi noviazgo con el que ahora es mi esposo). Salvo eso, febrero ha sido un mes “cursi” en el que veía “La boda de mi mejor amigo” una y otra vez. Pero ahora, febrero será un mes que tendré presente siempre.
    20-02-16… “the greatest reward”
    21-02-16… “palabra especial, Salmos 127, pacto”
    22-02-16… simplemente lo supe.

    🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
    Además, ahora que me doy cuenta, “febrero” combina con “ferrero”, y esos bombones me gustan mucho xD.

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  70. ATENCIÓN
    La verdad es que no tengo tiempo de usar este Blog como una red social. Quiero decir, se supone que en el mundo de las RS’s debes dar likes, comentar, visitar periódicamente otros sitios, etc… para que, a su vez, los demás usuarios visiten el tuyo. En este año, mis prioridades han cambiado notoriamente. He decidido algo, y esa decisión me lleva a cortar con asuntos más banales. Así que ¡fuera máscaras! 🙂 Si alguien desea leer este espacio, lo hará, independientemente de si visito o no su espacio. Ahora estoy leyendo otro libro de Lewis, “Los cuatro amores”. Lo malo de leer a un intelectual del pensamiento, es que en ocasiones debes leer la misma frase 10 veces para comprender algo jaja. Pero, el pensamiento crece. Y eso es de agradecer.
    🙂

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  71. I’M FUNNY
    Pues resulta, que en uno de mis Blogs, había dicho que yo no era “Amira Akhtar”, por lo tanto, cambié todos los ajustes que había hecho, y lo nombré como Lihem Ben Sayel. Había olvidado por qué creé otro pseudónimo… Jaja, ¡así no se puede vivir! Prefiero que Lihem tenga el principal (Memorias), y el otro de poesía (Princesa del desierto). El otro, que también es mío, lo he nombrado como Amira Akhtar nuevamente. Sí, así soy yo de cambiante. Pero… la noticia amigos, es que ¡creé otro blog con otro pseudónimo! Pero de momento, no diré nada. Sólo quiero poner fotos, o cosas normales, sin la presión de ser Lihem.

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  72. CRYING
    Acabo de escribir una entrada en la que digo que no voy llorando por las esquinas. Que es verdad. Pero justo ahora estoy conteniendo las lágrimas porque una amada amiga se irá a vivir muy lejos la próxima semana.
    Ojalá no tuvieras que irte preciosa… Te echaré tantísimo de menos.
    😥

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  73. EMOCIONADA 😀
    Bien, bien… el tema es que ayer recuperé una idea que tenía en mi cabeza. De hecho, creo que había sido mi esposo quien tiempo atrás la sembró. ¡Escribirle cuentos a mi hijo/a! Eso me hace muy feliz. Desde que acabé la novela, no he querido hacer más proyectos largos, ni cortos, en verdad. Pero aquí estoy, investigando acerca de las pautas para escribir cuentos a mis pequeñines. Estoy disfrutando, ¡y mucho!
    https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/14040033_10153782971113062_5087469846645849030_n.jpg?oh=1a22ad331acca93182c92f3a05a37e02&oe=58515AB3

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  74. Esta es la novela que más me ha marcado en la vida. No apoyo el romance adúltero jaja pero el personaje de Jade (que a veces era encantador, y en otras la querías matar) Soraide, Nazira, Latifa… son personajes muy bien delineados. Está basada en un libro (novela), y el tema principal es el choque cultural entre oriente-occidente, y la Clonación. Este capítulo, en concreto, representa un poco de esas cosas. (Qeé loca es Jade jaja…) ¡Ah! El hecho de que haya estado ambientado entre Brasil y Marruecos lo hace muy interesante y realista.

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  75. RESUMEN DE LA SEMANA
    Esta semana ha sido muy buena. Empezó con mucha fuerza, y aún me queda el weekend para rematar. Estoy muy feliz, de buen ánimo (constantemente). Ayer tuve mi GDA e invité a mis chicas a comer una pizza. Cada miércoles las invitaré a algo, ya que nos queda sólo este mes juntas… Tendré que entregar el gda y bueno, quiero aprovechar estos días para compartir con ellas. Hoy me toca piscina 🙂

    Bye…

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  76. LO APRENDIDO
    Este año ha sido de aprendizaje. De profundizar. De renunciar. De amar de corazón -o al menos intentarlo un poco más-. Este año han cambiado cosas, cosas que, sé, no volverán a ser iguales. A veces siento miedo, sólo a veces. La mayor parte del tiempo, el amor echa fuera todo ese temor a lo nuevo, a lo que desconozco, pero que se aproxima a una velocidad vertiginosa. A veces aún lloro por las decepciones. Es normal. Soy humana. Me he permitido serlo, después de todo. Sigo prefiriendo callar. Guardarme ciertos secretos. Apuntalarlos en algún rincón de algún diario. Pero mi corazón no está cerrado… por fin.
    Feliz 2017.
    -Lihem Ben Sayel… ❤

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  77. 2017, ¡ALLÁ VOY!
    El año ha comenzado muy pero que muy bien. Tengo grandes sensaciones. Y, según mi aplicación del embarazo, ahora empiezo a segregar más adrenalina de lo normal, para tener más energía y así poder preparar todas las cosas. Así que me siento con mucha energía física y mental. Estoy contenta y agradecida con Dios por este momento que estoy viviendo. No es que no tenga pruebas y dificultades, pero mi esperanza en Él es tan grande que nada la puede opacar.
    🙂

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  78. ESTOY DE VUELTA
    Como habrán podido ver, después de dos meses de ser “mami”, ya he vuelto con regularidad al Blog. La verdad es que pensé que no sería tan fácil, pero mi bebé y yo nos hemos puesto de acuerdo, y mi trabajo de mamá consta también de sendos ratos libres en los que puedo dedicar, aunque sea breves minutos, a mis cosas como escribir o leer…
    Isaac nació el domingo 19 de febrero. Una fecha muy hermosa. Estoy disfrutando muchísimo de mi papel como mamá. Es una aventura maravillosa. Y aquí estoy otra vez. Ahora, intentando dar comienzo a mi cuarto relato.
    🙂

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