CONFESIONES :o

Carta 11: La mujer que soy.

Prometí que, después de ser madre, no saldría sin ponerme tacones [a no ser que la actividad lo requiriese…]. Prometí que el maquillaje seguiría siendo mi fiel aliado [la falta de sueño, las ojeras y el cansancio no perdonan.] Me prometí a mí misma seguir leyendo, seguir escribiendo, seguir meditando… Me aseguré de no que no me dejaría ir con mi aspecto, y que me vestiría de manera en que me sintiera guapa. ¿El peso? Pues controlado. Aunque no es fácil recuperarse después de dos embarazos prácticamente seguidos. Pero qué va, me dije, no pienso resignarme a ello. Por alguna razón [que llegué a descubrir] a muchas mamás recientes nos da por cortarnos el cabello bastante corto. Yo lo hice, claro, pero qué complicado se me hizo verme al espejo y no reconocerme. Gracias al cielo, ahora está largo, y vuelvo a ser yo.
Talvez algunos de ustedes [especialmente las mujeres] puedan pensar de mí que soy una superficial y vanidosa, y que lo más importante en la maternidad es tener a tus hijos, darles amor y ¿el resto? ¡El resto da igual, vaya, que acabas de protagonizar el milagro de la vida!
Lo siento, pero no. Ese discurso no va conmigo. Llámenme como quieran.

Antes de ser madre soy esposa, y antes de ser esposa soy mujer. Y no pienso vivir mi vida resignándome a los discursos condescendientes que te quieren hacer sentir mejor simplemente para que no te sientas culpable por haber dejado atrás la mujer que eras. Y no me sentiría culpable si no estuviese alcanzando mis promesas [¿o tal vez sí…] pero desde luego no pienso sentirme culpable por admitir que ME ALEGRO MUCHÍSIMO de estarlas cumpliendo.

Esto no es un ataque a las demás madres, porque cada una tiene sus circunstancias y prioridades, pero hoy quiero celebrar que me siento yo misma antes de ser madre y no me avergüenza decirlo.

En junio cumpliré 35 años [¡¡¡35!!!] ¿y saben por qué no me agobia ni me desmoraliza? Pues porque me siento bien conmigo misma y aspiro a irme sintiendo mejor a medida que los niños vayan creciendo y yo vaya disponiendo de más tiempo para mis propios proyectos personales.

Tenía que decirlo.

CONFESIONES :o

Lo más importante.

«Lo más importante no es lo que hayamos hecho, sino en quién nos estamos convirtiendo. »

—LihemBenSayel.

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CONFESIONES :o

El profundo lago de las inseguridades y los fríos glaciales de las temporadas complicadas.

¿Cuánto  tiempo es “mucho tiempo…”?

Hace mucho que no escribo de la forma que estoy escribiendo ahora mismo. Pero, dadas las circunstancias, creo que me vendrá bien. Estoy atravesando una temporada complicada: mi amado abuelo de 90 años está enfermo, he pasado una semana HORRIBLE con una muela de la que no quiero saber nada, y una serie de asuntos personales que para qué detallar… Pero aquí estoy. En mi lugar terapéutico. Bueno, el segundo lugar. El primero es la presencia de Dios.

Mi corazón es una lucha constante. Es una pelea fiera que debo ganar segundo a segundo. La melancolía que, en otros tiempos [no muy lejanos] fue mi mayor aliada para escribir, ahora es mi peor trampa. Porque la melancolía me centra en mí. Y ya viví demasiados años de mi vida centrada en mis sentimientos, emociones y percepciones. Talvez obtuve algunos buenos escritos, pero me desenfocaba rápidamente de lo eterno. Así fue como me dí cuenta de que no es compatible mirar hacia dentro y mirar hacia el cielo. [Colosenses 3].

Ahora no escribo tanto como antes, por varias razones [falta de tiempo, por ejemplo.] Pero la auténtica verdad es que EVITO escribir. Sobre todo cuando las últimas semanas vienen siendo tan complicadas. No quiero sentarme frente al ordenador y, empapada de melancolía, volver a centrarme en mí. No. Ahora debo aprender a levantar la mirada hacia arriba. Ahí estará siempre la respuesta que necesite, y el refugio anhelado en medio de toda tormenta.

Algo que lamento de mí, es tener este desesperado deseo de hablar con alguien y desahogarme, pero sentirme tan y tan y tan insegura, y al final desistir de hacerlo. ¿Por qué? ¿Por qué tan insegura aquí en esta área? ¿Qué me cuesta decirle a alguien cercano a mí: hey, te necesito, necesito hablar contigo, me ocurre esto y esto…?

No, en serio, ¿POR QUÉ? (Es una pregunta retórica; en el fondo, conozco la respuesta.) Al final resultamos ser como un profundo lago de inseguridades, mientras los fríos glaciales de las temporadas difíciles nos congelan cada vez un poco más.

Normalmente, suelo terminar mis escritos con una perspectiva esperanzadora. Pero hoy estoy en stand by. Hoy, no quiero ser fuerte, ni maravillosa, ni sabia, ni digna. Hoy quiero ser débil. Tan débil, que solo pueda dejarme caer en los brazos de mi Padre (rayos, lo he vuelto a hacer…).

No es que HOY sea un día difícil. Es que la TEMPORADA está siendo difícil. Y aún así, este es el mejor momento de mi vida. Supongo que es perfectamente compatible, porque nosotros somos lo que somos, y no lo que nos pasa. No sé si me entendieron, pero yo sí me entendí.

Una chica insegura que tiene miedo de molestar al que escucha, mientras ella abre su corazón.

En fin, es curioso, todo lo es… y nunca dejará de serlo. Hoy no quiero ser fuerte. Quiero quebrarme, aunque sea por una noche.

—LihemBenSayel.

CONFESIONES :o, PROSA, RELATO CORTO

Que nunca te corten las alas.

Érase una vez una pequeña mariposa que volaba libremente por los más bellos jardines. Cierto día, un cuidador de mariposas la vio y la llevó a su jardín. Una vez allí, la pequeña mariposa fue creciendo, y mientras más crecía, más hermosas y coloridas eran sus alas.
Fue tanto así, que el cuidador decidió encerrarla en un bote de cristal para retenerla. “No vaya a ser que se dé cuenta de su hermosura, y decida marcharse”, pensó. Sin embargo, la mariposa —que ya no era tan pequeña— no se sentía feliz.

Ella sabía que su destino no se limitaba a estar encerrada en un bote de cristal, sino volar por todos los hermosos jardines, disfrutando de la fragancia de las flores y su dulce néctar. Pero pasó mucho tiempo, y la mariposa, que al principio volaba y se chocaba contra el cristal una y otra vez en un inútil esfuerzo por salir, se acostumbró a estar allí, encerrada, dentro de aquellos muros de vidrio. Y resignada, se posó en el fondo del cristal, y permaneció inmóvil, mientras se consumía de tristeza.

Mucho tiempo después, la mariposa escuchó una voz que la despertó de su profundo sueño. Esa voz provenía del viento.
La voz le preguntó: “¿qué haces ahí encerrada?”. La mariposa, desconfiada y un tanto confusa, respondió: “mi cuidador me encerró aquí, así que supongo que este debe ser mi destino.”
“¡Claro que no es tu destino! ¡Tú deberías estar volando en plena libertad!”, le dijo la voz.
“¿Volar? Ya ni siquiera recuerdo lo que es eso… Además, ¿acaso sabes tú más que mi cuidador? ¿Por qué piensas que estoy destinada a volar…?”, preguntó la hermosa mariposa, un tanto inquieta.
” Lo sé, porque Yo te creé”, le respondió la Voz. Y en ese momento, un viento recio sopló vida a la mariposa, y esta se volvió grande, tan grande, que rompió el bote de cristal, y echó a volar libremente…
“Ahora vé, y haz lo mismo con las otras mariposas que están encerradas, —le dijo la Voz. Sopla vida sobre ellas e incítalas a volar. Si te preguntan a dónde ir, diles que me sigan en el viento, y yo las dirigiré a hermosos jardines.”
Y así, la bella mariposa cumplió su destino… Y ayudó a otras a cumplir el suyo.

Un relato de LihemBenSayel.
✍️📜🕊️❤️

CONFESIONES :o, PROSA

LOVESONG [3]: Apresúrate, Amado mío.

Se ha cumplido mi deseo, mi más ferviente deseo: mi Amado me ha escogido para entrar en sus cámaras de amor. Me ha llamado de la profundidad del desierto en el que me encontraba, y ha reclinado mi cabeza sobre su regazo. ¡Mi gozo ha sido cumplido! Me ha escogido para que esté con Él y le complazca. Y mi corazón se deleita en gran manera de que Él tenga en mí su contentamiento.

Él me ha escogido, pero no por mi belleza, sino por la suya. La belleza de su gracia —eterna y noble— ha cubierto la multitud de mis imperfecciones, y me ha elevado a la condición de la realeza. Ahora estoy sentada junto a Él en lugares de autoridad a los que nunca tuve acceso antes. ¡Ese es solo uno de los privilegios de nuestro romance tan intenso y real! Sin embargo, yo me sigo deleitando en tener su corazón. Ese es —y siempre será— mi mayor placer.

Me he embriagado de amor por Él, tanto como se embriaga el novio en el día de su boda, celebrando los amores de su amada. El gozo inexplicable que me embarga excede toda ansiedad y preocupación, y va más allá de todas las tormentas que se han cruzado en mi camino. Mi cabeza reposa en su regazo, ¿qué más necesita mi alma…?

Finalmente, Él me ha marcado como posesión suya. ¡Soy enteramente suya! Y así lo sabrá todo aquel que pose en mí sus ojos. ¿Quién osará interponerse entre mí y mi Amado? ¿Quién se atreverá a inmiscuirse en nuestro romance apasionado y de tan irreversible poder como la muerte? ¡Nadie! Pues nadie posee la suficiente fuerza como para desprenderme de sus brazos, ya que Él rodea mi cabeza con su brazo izquierdo, y me abraza fuertemente con su brazo derecho. Me siento tan segura en Él, que jamás correría a otro. En Él lo tengo todo, y aún lo que he perdido por llegar a sus brazos es menos que paja, comparado con el premio de ser su amada.

Solo te ruego, mi Amado, ¡ven, ven pronto! ¡Ven tan pronto como puedas! Y así consumaremos este amor que consumió hasta la última gota de sangre de tu cuerpo, y que ha consumido hasta la última fuerza de mi voluntad, ya que toda la he rendido a Ti. Ven, y desciende de las altas montañas con la velocidad del cervatillo, para así volverme a impregnar del aroma de tu presencia, de tus deliciosos aceites aromáticos que me envuelven, y así celebrar al fin nuestras bodas reales, con el vino de la victoria destilando por cada poro de nuestro ser. Mi ruego, mi súplica, es que esta espera no se haga demasiado larga, pues mi carne te anhela cada día más, y sufro por tu ausencia en lo profundo de mi ser que te llama y dice: ¡VEN, VEN PRONTO YESHUA ADONAI! 

Lihem Ben Sayel…

[Inspired by “Song of songs”, chapters 6-8.]

The end.

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CONFESIONES :o, PROSA

LOVESONG [2]: El secreto de la noche.

He probado el sabor de tu paladar, más dulce que la miel, que destila las palabras de vida por las cuales yo subsisto. Me he internado en lo profundo de tus cámaras, para hallarte a solas, donde ningunos otros ojos puedan posarse sobre nuestros encuentros de intimidad y comunión ferviente.

Me has pedido, en sueños, que corra hacia ti, y mi devoción hacia ti se ha exacerbado. Yo dormía, pero mi corazón palpitaba con la fuerza de un huracán porque mi subconsciente escuchó tu voz, y yo corrí tras ella, aunque para ello tuve que abandonar la calidez de mi cama, la seguridad de mis aposentos. Y cuando fui en pos de ti —porque me llamabas, y me decías “ven conmigo, amiga mía”— me encontré con lo más cruel de la nocturnidad. Estaba sola, y tenía frío. Hombres malvados me rodearon y me despojaron de mi honra.

La única pureza que tenía para ofrecerte fue mancillada en la noche más oscura de mi vida. Ellos me golpearon porque a sus ojos yo no valía nada. El velo con el que cubría mi rostro y lo guardaba para ti me fue arrebatado. Fui herida y tuve miedo. Sus palabras fueron dardos que menoscabaron mi integridad. Sus golpes fueron actos de crueldad que subyugaron mi dignidad. Me sentía completamente indefensa y tan pequeña como un grano de arena en el desierto.

Pensé que no volvería a amar jamás. Pero el calor de tu voz me sedujo, y yo fui tras ella sin pensarlo. Porque, mi Amado, nada tiene más poder sobre mi corazón que el timbre de tu voz llamándome por mi nombre. ¡Soy como el débil metal atraído por el imán de tus palabras! Mi corazón es hielo que se derrite ante el fuego de tu mirada. Y cuando intenté resistirme, tu llamada se hizo aún más fuerte.

Cuando las doncellas de Jerusalén  me preguntaron <¿qué tiene de especial tu Amado que no puedes apartarte de Él ni aún en las frías madrugadas, ni aún a pesar de lo que has sufrido por ir tras su corazón?> Yo las mire, y sonreí —aún doliéndome mis recientes heridas—, y les dije: oh, doncellas, ustedes desconocen lo que mi Amado y yo hemos vivido en el secreto de la noche. He probado su fragancia de incienso, canela y mirra, y de todo tipo de especias aromáticas. ¡Eso no se olvida jamás!

Mi amado ha derramado sobre mí el aceite más puro, y ha hecho resplandecer mi rostro. Ha destilado su amor en forma de gotas de sangre solo para que yo pudiera sentirme otra vez amada, y a salvo. Sí, he sido herida. Sí, he sido golpeada. Sí, he sido mancillada por ir tras su corazón. Pero el recuerdo de la fragancia de su presencia lo ha impregnado todo en mí, aún mis temores y mis malas vivencias.

El sufrimiento que experimento cuando no estoy con Él, cuando no le siento cerca, es peor tormento que cualquier herida que me pudiese infringir el hombre. ¿Acaso no lo entendéis? ¿No habéis sentido algo así jamás…? Mi temor a perderle es mayor que mi temor a la violenta persecución de los que me odian.  Mi recompensa es ser bañada en el aceite fresco de su presencia, y oler tanto a Él, que mis aromas se escondan detrás del efecto omnipresente de su fragancia. Y ahí, mi gozo será completo. Ahí, mi corazón herido encontrará su tierno reposo, y los efectos reconfortantes de su perfecta sanidad.

Por eso, doncellas, amigas, dejen que continúe mi camino, dejen que siga las huellas de mi Amado, dejen que me adentre en las cámaras secretas de mi Rey, y dejen que Él y yo volvamos a recrear Edén, donde empezó todo, donde nuestro amor fue perfecto y sublime. Déjenme habitar en el secreto de la noche, porque ese es el lugar —el ambiente de eternidad— al cual pertenezco.

Lihem ben Sayel…

[Inspired by “Song of songs”, chapter 5.]

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CONFESIONES :o, PROSA

LOVESONG [1]: Enferma de amor.

Ven a mí, Amado mío, ven a encontrarme en el huerto de tus delicias. Ven tras el incienso y tras la mirra; tras los poemas escondidos en las flores de los verdes campos. He prometido seguirte hasta el final, en medio de los secos desiertos, y en medio de los valles pacíficos. Te seguiré, oh mi Amado, por el camino de los ríos formados por el monte Hermón. Te seguiré más allá de las altas montañas, en las cuales me escondo para encontrarme contigo.

Ven a mí, Amado mío, porque he dejado todo atrás para encontrarme contigo. He vendido todo cuanto tenía, me he deshecho de mis ganancias. Todo por cuanto trabajé, lo he puesto a tus pies, pues no es nada si lo comparo con la sublime experiencia de contemplar la hermosura de tu rostro, contemplarte de cerca.

Deja que me recueste, oh mi Amado, en tu regazo. Mi sueño es estar tan cerca de ti, que pueda oír los latidos de tu corazón. Déjame jugar con los mechones de tu cabello, y sentir en mi frente tu beso, y en mis mejillas la calidez de tu aliento mientras me hablas de los secretos de tu corazón, de los pensamientos de tu mente.

Soy impaciente; aquiétame. Soy impulsiva; contágiame con tu mansedumbre. Que tu bondad infinita se funda en mi interior y consuma mi maldad. Que tu sonrisa borre todas las heridas que me endurecieron y me desviaron de la senda de tu justicia. Que  el ardiente deseo que siento por abrazarte y ser una contigo jamás desaparezca, ni se disimule, ni se difumine con el paso del tiempo. Haré del tiempo mi aliado, pero no pienso soltarte. Me he aferrado tanto a ti, que si intentaras desprenderte de mí, me llevarías contigo.

Esta pasión me consume, ¡me consume tanto…! Mis huesos arden, mi piel te extraña, mi corazón late con fuerza cuando pronuncio tu nombre. Mis ojos lloran cuando te alejas. Mis manos, inquietas, se desesperan por tocarte, por alcanzarte, por aferrarse a tus pies y seguir tus huellas más allá del reino visible. Más allá de lo que mis mortales ojos alcanzan a contemplar con su incrédula esperanza.

¿Qué sombras son éstas que me persiguen…? Son siluetas del pasado las que quieren separarnos. En el momento en que te vi, me abalancé sobre ti y ellas desaparecieron. Su poder dejó de ser inminente y se redujo a cenizas. Siempre estuviste allí. Me abrazaste, lo sé. Tu consuelo fue el bálsamo que me impulsó a seguir. Siempre estuviste allí.

Agita mi interior y remueve los escombros. Repara las ruinas y reconstruye los cimientos. No me compares, Amado mío, no me compares con tus otros amores. Ni dejes que yo me compare con ellos. Vivamos nuestra propia historia. Si la muerte nos unió, no nos separará nada, ni siquiera la vida.

Lihem ben Sayel…

[Inspired by “Song of songs”, chapter 4.] 

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CONFESIONES :o, PROSA

Carta 10: La danza de la vida.

En el transcurso de nuestra vida aprendemos —por bien o por mal— que las personas, incluso quienes han sido amigos, muchas veces caminarán a nuestro lado durante ciertas temporadas, mas difícilmente para siempre. Esto no es malo. Simplemente es verdad. Y lo grandioso radica en saber comprender las etapas que compartiremos con ellos, y asumir cuándo se han terminado.
Las relaciones interpersonales son como una danza: están en constante movimiento; y forman parte de la construcción de nuestro ser interior y, cómo no, de nuestro destino. Hoy por hoy, me he ido alejando —por inercia— de personas maravillosas, pero con quienes ahora mismo ya no compartimos el mismo camino. De la misma manera, otras personas se han alejado de mí por la misma razón. No es que el camino de uno sea mejor que el otro; son simplemente distintos.

Para tales personas siempre habrá un lugar en el corazón, por todo lo que han representado. Sin embrago, he aprendido que el corazón no es estático, sino que se ensancha en vista de nuevos afectos que surgen, y son albergados con calidez y gran expectación sabiendo que queda, talvez, un buen trecho del camino para compartir.
En este año he tenido a nuevas personas con las cuales comparto mi nuevo caminar hacia aquello que es mi destino. Las viejas amistades son, a veces, como un baúl de recuerdos al cual uno se acerca de vez en cuando para saborear lo mucho que nos unió en ciertas épocas, aunque hoy en día ya se comparta poco, o prácticamente nada. Aún así, es hermoso. Yo lo valoro cual tesoro.
Por ejemplo, mi amiga más cercana este año, y con quien compartí muchísimas cosas, hace un año atrás no estaba en mi vida ni formaba parte de ella. De hecho, jamás habría imaginado que, en cierto punto, nuestros caminos se unirían. Sin embargo, con otras lindas amigas, aunque queda un gran cariño, los caminos se bifurcaron casi irremediablemente. Eso tampoco es malo. Es la vida, y nada más.

Mi conclusión es simple: debemos abrazar nuestras temporadas y estaciones en la vida, entendiendo —con total madurez y sabiduría— que la vida y las personas estamos en constante movimiento, puesto que día a día construimos nuestro destino único e irrepetible. Y esa singularidad implica, en el mayor de los casos que, muy pocos de los que estuvieron al principio, estarán también en el final. Por eso, valoro a los que tengo hoy.

Feliz año a todos, amados amigos.
Siempre vuestra,

Lihem Ben Sayel, the princess of the Lord... 🌹 

CONFESIONES :o

Luto y alegría.

Me veo forzada a interrumpir mi desconexión voluntaria de las redes sociales y otras vías de expresión, porque hoy ha fallecido alguien importante en mi vida; alguien a quien deseo honrar.

Reinhard Bonnke ha fallecido pacíficamente este sábado 7 de diciembre, a la edad de 79 años, rodeado de sus seres queridos.

Siento una enorme tristeza, como un sentimiento de orfandad, porque este señor realmente impactó mi vida. No quiero dar detalles. No puedo. Quiero guardarlo todo en mi corazón. Y mientras estoy en esta fase de entrenamiento y preparación para lo que vendrá próximamente en mi vida, solo quiero dejar en constancia esto: GRACIAS, HERMANO REINHARD. Gracias por la inspiración que me provocó tu vida en cuanto a la ferviente devoción por Dios, por tu forma apasionada de hablar acerca del Espíritu Santo, y por traer el cielo a la tierra, y predicar a Cristo con tanta pasión y amor por las personas, sobre todo en lugares como África. Gracias, gracias y mil gracias. No puedo escribir más, mi corazón está en llanto. Me habría encantado conocerte. Hubiese querido escucharte hablar o mantener una conversación contigo, o simplemente darte la mano, porque eres un héroe de la fe, un hombre común y corriente a quien Dios convirtió en excepcional. Tu humildad destacó por encima de todo. Y tu amor genuino por Dios y la gente solo puede conmover e impulsarme a hacer lo mismo. Ahora entraste en el reposo de Dios y estás recibiendo tu justa recompensa. Seguiré leyendo tus libros y escuchando tus enseñanzas, que son un tesoro invaluable para mi generación. Pero sobre todo, imitaré tu devoción exorbitante por Dios, porque ha sido tu mayor legado. Hoy estoy de luto, porque aquí abajo perdemos a uno de los grandes, y en mi caso, a mi mayor referente espiritual. Pero también me llena de alegría saber que estás en el mejor lugar, viendo a Cristo cara a cara, y festejando junto a Él toda una vida de asombrosas obras. Nos vemos allá arriba… 😭💔

 

CONFESIONES :o, PROSA

Cosas personales, diciembre 2019.

Recuerdo las noches escuchando “Even so” de Paul Wilbur, una y otra vez. Normalmente, eso quería decir que había sido un pésimo día, y esa canción (mesiánica) tenía el abrumador poder de inyectarme la esperanza que me hacía falta. Me consolaba. Paul Wilbur es mi cantante favorito simplemente porque sus canciones y la profundidad de su voz me conecta con Jerusalén, Palestina, Israel… tierra de mis antepasados. La tierra de mi abuelo, con la que me siento entrañable e inevitablemente conectada. Esta música tiene la capacidad de devolverme al lugar al cual pertenezco. Y al cual siempre perteneceré. Jerusalén. Yerushalayim.

Es evidente que ya no dispongo del mismo tiempo que tenía antes para escribir. Dedico casi todo mi tiempo libre a la lectura de la Biblia y, sobre todo, a la búsqueda de Dios. Puedo decir que ahora mi vida gira en torno a ello, y como consecuencia, mis asuntos han experimentado cambios significativos para bien.

Pero no todo es perfecto, así que aún sigo esperando ciertos cambios en mi vida. Y la verdad es que sería aún más feliz si se produjeran rápido. Pero los humanos aprendemos muy pronto que las cosas rara vez van a nuestro ritmo. Así que hay cosas que anhelo con las que necesito ser paciente. Paciencia. Esa virtud.

Todos sabemos que diciembre es el mes del año que nos produce más melancolía. Y a los que ya de por sí somos melancólicos imagínense cómo nos “afecta” este hermoso mes. Esta hermosa temporada. Para empezar, no puedo creer que el próximo mes mi pequeña Noa ya vaya a cumplir su primer año. Realmente es increíble. Y en dos meses, mi primogénito Isaac, cumplirá tres años.

Mis hijos son el regalo más lindo que he recibido del cielo. Pero ya saben que no me gusta hablar mucho de mi faceta materna. Soy más bien celosa, y rara vez encuentro las palabras precisas para describir la que es una de las experiencias más grandiosas que experimenta una mujer. Así que pasamos a otro tema.

El pasado mes comencé una novela. Y la terminé en dos días, o algo así. Algo surrealista. Sí, he dicho que terminé una novela en un par de días. Me ahorraré la explicación. Solo me falta ultimar los detalles del desarrollo, pero todo lo demás (el bosquejo, el final, todo) ya lo tengo acabado. Ha sido una de las experiencias más sobrenaturales de mi vida. Son ese tipo de cosas  que me ocurren cuando hago ayunos y busco la presencia de Dios: me surgen ideas que sé que no se me hubieran ocurrido en la vida, pero Dios me las regala. Y son un precioso obsequio del cielo que valoro como el más grande de los tesoros. Me pasó hace unos años con mi relato “Aquello de leer bajo un árbol”, y me ha pasado este año con un par de canciones que he compuesto. [Sí, resulta que tenía una habilidad oculta para componer canciones que no había descubierto hasta este año.]

Tengo un nuevo grupo de amistad donde trabajo con adolescentes (mi campo favorito), y en los tres meses que llevamos ya somos 10 chicas, aunque sin duda se unirán muchas más. Es algo lindo. Amo el discipulado. Yo soy y seré siempre una discípula.

Mi cabello ya está en media melena, gracias a Dios. Aún le falta crecer un poco más para sentirme “yo”, pero ya me hace feliz verlo crecer detrás de mi espalda. No me lo vuelvo a cortar de esa manera jamás.

No sé si es demasiado atrevido decir que este año ha sido el mejor año de mi vida. No, no creo que sea demasiado atrevido. Ha sido el mejor año de mi vida.

Ha sido (está siendo) el mejor año de mi vida.

P.d.: disculpen que no escriba con la regularidad de antes, pero aunque realmente me encantaría escribir más por aquí, ahora mismo tengo mis prioridades e intereses muy definidos. Simplemente es por eso. El poco tiempo libre que tengo lo uso para cosas que considero superiores a esto, aunque sigo amando este pequeño rincón de sinceridad y creatividad.

Un fuerte abrazo a todos.

Siempre vuestra,

Lihem ben Sayel,

the princess of the Lord.

🌹